martes, 22 de abril de 2008

Judicialísima II

Bruno llega al Juzgado y luego de saludar a todo el mundo, pasa por la oficina del titular de la Secretaría y éste le asigna un pedido de hábeas corpus. Le entrega la causita y dos carpetas, el prontuario del sujeto y la historia clínica. Bruno toma conocimiento entonces que de un modo obvio, el preso viene por algún problema de salud no resuelto por el Servicio Penitenciario.

Bruno se sienta en su escritorio en una oficina compartida con la Oficial y la Prosecretaria. Una vez confeccionada el acta, hace ingresar al beneficiario del recurso. Le hace quitar las esposas, lo invita a sentarse y muy amablemente lo invita a que manifieste qué era lo que le estaba sucediendo. El diálogo fue increíble.

(por motivos de escasa memoria, el nombre real del preso fue reemplazado por el de Juan Perez. Desde ya, mis disculpas a todos los Juan Pérez por haber utilizado sus nombres)

Juan Pérez: En el penal no me dan la medicación que necesito para mi problema de salud.

Bruno: Caramba! Digame ¿Qué problema lo aqueja?

JP: Yo sufro de presión.

B: ¿Y le niegan la medicación para la presión? (A sus adentros Bruno sentía que estaba ante un caso real de injusticia)

JP: Si, son unos jodidos, uno tiene un problema de salud y no les importa.

Los rostros de mis compañeras de oficina acompañaban la sensación de abuso que se percibía en la declaración del hombre.

B: Bueno, cuénteme ¿Qué clase de problemas de presión tiene usted?

JP: Localizados, tengo problemas de presión localizados, señor.

B: ¿Problemas de presión localizados? (Qué raro) Bueno, digame ¿Cuál es la droga que usted debe consumir?

JP: Sildenafil.

B: (para sus adentros mientras escribe) ...refiere que debe consumir sildenaf... Perdón. Usted dijo Sildenafil?

JP: .....si, sildenafil.

B: Viagra

Las expresiones de mis compañeras mutaron instantáneamente mientras me hacían gestos de que no me abuse de la situación.

JP: (hablando bajito) No me gusta decirlo de esa manera, no quiero que la gente se ría de mí.

B: A ver si nos entendemos. Usted tiene problemas de impotencia y considera que el Estado se los tiene que solucionar ¿Es esto correcto?

JP: Si, tienen que hacer algo, no deja de ser un problema de salud.

B: Disculpeme, pero un problema de salud es cuando está en riesgo su vida, acá yo no veo que haya ningún inconveniente en que usted pueda despertarse mañana en este mundo. Un hábeas Corpus es un recurso para presentar cuando usted siente que se ven agravadas sus condiciones de detención. ¿En qué se ven agravadas sus condiciones de detención? ¿Me lo puede explicar?

JP: Es que cuando me tocan las visitas higiénicas (Nota del Autor: todavía no entiendo por qué les dicen higiénicas) a mi mujer no le respondo, y ella piensa que yo tengo un novio dentro del penal. Yo estoy destrozado. Usted no tiene idea lo que se siente que su mujer piense que uno es homosexual.

B: No es ninguna desgracia...son elecciones de la vida (una de mis compañeras se empieza a descomponer conteniendo la risa)

JP: Bueno, si, yo noestoy diciendo que ser puto sea delito.

B: Alguna vez lo fue.

JP: No, esta bien, pero usted me entiende, don, mi mujer piensa que no la quiero. ¿Cómo le explico? No me va a creer que tengo estos problemas a los 35 años.

B: Bueno, ese es otro tema. Y no creo que el Estado pueda hacer mucho por sus inconvenientes amorosos.

JP: Si. Si que puede. Yo tengo un problema de salud y ustedes me lo tienen que arreglar.

B: No, señor, usted tiene problemas de impotencia y eso no agrava su situación de detención. Si usted va a un Hospital Público y pide preservativos, se los dan gratis. Si pide pastillas anticonceptivas, se las dan también. Ahora si pide que le faciliten Viagra, le van a mostrar la puerta de salida. Y en el Servicio Penitenciario Federal usted tiene los mismos beneficios que cualquiera de nosotros en un Hospital Público. Disculpeme, pero es así. Lo que puede hacer es pedirle a su mujer que le consiga las pastillas afuera del penal, eso si con receta del médico.

JP: No, eso nunca. Mi mujer no se puede enterar que tengo problemas de presión.

B: Impotencia.

JP: Bueno, es lo mismo. No se puede enterar. Sería terrible para mí.

B: Es mejor eso y no que piense que usted la engaña con otro hombre ¿No le parece?

Mis compañeras ya se habían retirado de la escena llorando y estaban disfrutando desde la puerta.

JP: Si, sería mejor, pero prefiero que no se entere.

B: Bueno, hasta aquí llegamos. Le pido que me firme acá abajo. Luego lo notifico de lo resuelto por Su Señoría. Ah! Me olvidaba. Está su Señora en la Mesa de Entradas.

JP: ¿La puedo ver?

B: Si, por supuesto. Ahora le digo al Custodio que la haga pasar.

JP: ¡Pero por favor! ¡No le diga nada de esto!

B: ¿Y si me pregunta por qué vino? Usted no tiene ninguna causa en este Juzgado.

JP: No se, dígale cualquier cosa, pero no me mande al frente.


Esto fue todo. Los problemas de impotencia sexual en el hombre es un tema tabú en muchos. Ahora, lo de este hombre era excesivo. No por el hecho de sufrir de impotencia a los 35 años, sino por su idea de déber y obligación que tiene que tener el Estado para con él al extremo de facilitarle drogas que no se entregan a título gratuito en ningún establecimiento público. No había forma de hacerle entender que ya bastante beneficio tenía con que el Estado le facilitaba un lugar limpio y con comodidad para realizar determinados actos para el que cualquiera del resto de los mortales que no gozan de un inmueble propio tendría que abonar una habitación en un Hotel Alojamiento.

Este Post va para Oliverx. No es que sufra de estos problemas ni mucho menos. Bueno, supongo, no es que lo haya probado. Bueno, tampoco tengo nada contra los homosexuales, no me denuncien en el INADI. Pero el preguntó cuál era la mejor anécdota que tenía de Tribunales. Son muchas. Pero esta me pareció bastante graciosa. Y original.



Publicidad: Actualicé el blog de García. Hoy con Fito y Calamaro. Si gustan, pasen.

21 comentarios:

Stella dijo...

A ver, las visitas higiénicas se llaman asi porque las minas vienen relimpitas!!
Y vos sos un desalmaaaaaado!!!
Pobre hombre, el con problemas de presion y vos ni una mano le diste!!!
Bueno, mano no, viagra mejor...
Asi estamos, en manos de este tipo de justicia!!!
Que mundo cruel e injuuuuuuusto!!!
Yo que vos, iba a donde estaba la jermu y le decia: "Mire, a su marido no se le para!! A ver si pone un cacho de voluntad y al menos le canta el himno!!!"

ajajajaaaaa
Muy buena, Bruno!!!

Mis hijos no leen tu blog, no? Digo, despues de semejante comentario que dejó la madre, si los ves por acá, mandalos a dormir!!

Ivana Carina dijo...

Ay! Pobre Juan Perez a los 35 años y con ese "problema"... jejejejee!

Muy buena esta anécdota!!!

Y con respeto a que no te vayan a hacer una denuncia en el INADI..., me parece que ya se están pasando con eso de que me decís a y te acuso de discriminarme porque soy b....
Vaaamos gente! Hay cosas peores, como que a mi se me rompe la wheelchair por el estado de las veredas y mirá si me voy a poner a hacer bolomqui por algo que la culpa la tiene el gobierno y los que rompen las veredas, o sea los ciudadanos "normales".... Pobre INADI, tendría que darme bola por casi 20 millones de dicriminadores, no???

Ok, hecho mi descargo, me voy!!! jajajaja!

Goog Night.. and good luck!!!!

Besotes Sweety!!♥

La candorosa dijo...

Lo que no me quedó claro es si el hombre tenía problemas de presión o DEPRESIÓN jajaja

¿Estaba deprimido y por eso no funcaba?... en ese caso ¿podría haber solicitado un psicólogo en lugar del viagra, no? ajajaaa

Bruno, me imaginaba a sus compañeras de oficina y que quiere que le diga... ¡¡los lagrimones por la risa me mataron!! ajajaaaaaa

No pidió que también se le contemplara material erótico para sus visitas higiénicas, digo, ya que estaba en el juzgado para pedir que el estado le cubriera sus necesidades... ajajaaaaaaaa

¡¡¡Esta anécdota fue excelente!!!

Saludos candorosos.

OliverX dijo...

Buenísimaaaaa.
Parece un sketch de hiperhumor...

Podés hacer de Judicialísima un segmento!
Abrazo!

capitanfla dijo...

A fin de cuentas, era un problema de presión.

No podía mantener la presión sanguínea en los cuerpos cavernosos del pene.


Cuac!

La Dueña dijo...

pobre!!!! preso pero con honor carajo!! minga que decirle a la patrona SOY IMPOTENTE!!

Ya me dio pene...perdón pena

Bugman dijo...

¿O sea que si voy preso el estado tendría que pagarme un implante capilar?
Aver, asesóreme...qué delito puedo cometer para que me den prisión morigerada, que cumpla mi condena de una seman en una granja, un SPA,algo así...

Bruno dijo...

Stella: Si, antes tenía muchas mas ganas de joder. Todo lo aprendí en el primer Juzgado en el que trabajé, ahí si que eran jodones.

Ivy!: Hoy por hoy, a cualquier nabo lo denuncian por decir cualquier gansada. Pero por actos discriminatorios sinceros, esos que atentan contra la integración social de todos, nadie hace nada.

Candorosa: La cantidad de chistes que se hicieron sobre este hombre! Desde revistas hasta una mano amiga, de todo dijeron.

Bruno dijo...

Oliverx: Pensé en hacer un segmento, es cierto.

Capitanfla: Si, en su concepto él tenía un problema de presión! Es un caradura!

La Dueña: Prefería cualquier cosa antes que pedirle a la mujer que e traiga unas pastillas!

Bugman: Mire, estas cosas no le salen bien a cualquier hijo de vecino. Usted capaz que termina en el peor calabozo y el único SPA que encontrará sera en las revistas que le acerquen.

susana dijo...

Puricito el Juan Pérez! Bruno me sumo al comentario de Stellita, debería usted haber tenido más consideración con el hombre!

Y sus compañeros...mire que reírse ante semejante desgracia! A una persona así, hay que darle la mano, no se lo puede dejar en la estacada!

Mire, lo disculpo porque nos deleitó con la anécdota, pero espero de usted una reforma del H.C. en el futuro!

Y bueno, ya que reformaría, incluya un crucerito por el Caribe o algo parecido, para mejorar las condiciones de detención, digo!

Besotes!

El Señor F. dijo...

Pa mi que son "sanitarias" porque le da oportunidad a los violadores a que sane su trasero.


(muy fuerte?)

no termino de entender porque el post va para OliverX....

saludos!

Ada dijo...

Si el Estado se diera cuenta que otorgando Viagra podría obtener, digamos dentro de 18 años, posibles votantes, no dudaría en mandártelo con los impuestos!! Pero con respecto al Sr. Juan Perez la anécdota supera la ficción..no tendría miedo que en realidad se le piante la esposa,aprovechando que estaba taan sola? Saludos muchos!

Natu dijo...

Problemas psicólogicos tenia el tipo jaja!!!
muy buen anécdota!!
besos

OliverX dijo...

F:
Yo le pedí que contara su mejor anécdota judicial...

Sweet Butterfly dijo...

jajajaj! no me denuncien en el INADI,

excelente anécdota Brunito!.. coincido con Oliver, debería ser un segmento de tu blog..

Por otro lado es informativo (me quedó clarísimo el concepto de habeas corpus).

Carla C.M.L dijo...

Me morí de risa cuando lo leí, que miedo me da tener que escuchar este tipo de cosas.

Georgie dijo...

Pobre tipo... Imaginate la vergüenza de tener que confesarle a la jermu que no se la paraba, y el tipo adentro, ella, afuera, y con tantos gauchos serviciales a la orden del día... Creo que por ahí cantaba Anahí...
El tipo tenía pánico a ser cornudo...pobrecito. Cuestión de educación. Pongámonos a su altura.

CLAUDE dijo...

¡Buenísimo! Yo le hubiera preguntado cómo es eso de la impotencia: ¿hay ganas y no hay respuesta, o directamente no hay ganas?

Bruno dijo...

Susana: No le extrañe tanto. Hubo uno que planteó la necesidad de tomarse vacaciones, dado que el encierro le estaba perjudicando su salud mental.

Señor F: Va para Oliverx, porque según me contaron es un semental, exactamente lo opuesto al hombre de este caso...ah, y porque me preguntó cual era la anécdota más graciosa que tenía de mi paso por el Poder Judicial.

Ada: Obvio que ese miedo también lo contempló. Queda muy grosero de mi parte, pero tiene muchas otras formas de quedar bien con la Señora sin ser tan egoísta de buscar solamente su satisfacción.
Respecto de los votantes, no lo digamos muy fuerte a ver si se avivan en Nación!

Bruno dijo...

Natu: Gracias!

Oliverx: Ah, si! Era por eso Señor F! Olvidese lo que dije del Semental!

Sweet Butterfly: Considerelo como una nueva sección entonces. Buenísimo que además le haya servido de información.

Carla M.L: Miedo? No, no seas tonta! Estas son las más desacartonadas. He pasado momentos de mucha tensión, pero estas son cosas que a uno le divierten por lo raro del momento.

Georgie: Si, puede ser que tenía pánico. Pero se arreglaba con un poco de sinceridad con la jermu, no le parece?

Claude: JAjajajajaja!!! Me hacés acordar a un Secretario con el que trabajé que era un asesino con sus preguntas ante este tipo de situiaciones!!!

Para la próxima espero acordarme de otra de visitas higiénicas y condiciones climáticas. Si, aunque suene raro.

Serena dijo...

Bendita intuición femenina. Cuando llegué al blog, vi que había varios post que no había leido y dije: tengo que empezar por uno... y puse el dedito al azar en este. ¡Bendita intución femenina! Excelente relato, excelente anécdota. Si habrás hecho de las tuyas con esos pobres pretenciosos!!!